【歌诗】
【歌诗】【生离和死别哪一种更痛】
前两天在微博上看见有人在讨论，是生别离更痛，还是阴阳相隔更让人无力承担。大家的观点都不尽一致，甚至截然相反，因而举出的例子也是各有各的苦楚，一是时间竟完全分不出结果。也是了，这两种痛苦世间又有几个人能二者皆尝之，如若真的有，只得说他大概是这世上最不幸的人了。
我年纪尚小，并未经历过真正的生离死别，也没有办法对此有何深切的，真实的，具有绝对意义个人感受，基本上也不算有什么发言权。不过，我这里倒有一段旧事，私下仔细思索一番，却十分符合题意。想说与你们一听，再请各位对原题做些注解。文笔不佳，若有语句颠倒不通，词不达意之处，还请多多包涵。
一切的开端皆要从我父亲说起。
每当说起父亲，我总会有些唏嘘之感，我与父亲的关系向来一般，我自认为自己从幼时起就没有怎么得到过父亲的关爱，我敬他，重他，却十分惧怕他。别人家的孩子都爬过父亲的肩头，窝在父亲的怀里长大，感受过父亲手掌的温暖粗糙之感，如果是女孩子，就更是过分了，和父亲撒娇，闹脾气，感受着来自父亲的宠溺，从父亲这里得到母亲严格掌控东西。
而我对父亲的印象有别于前者，童年时，深深印刻在脑海里的就是父亲的高大沉默，现在想来却颇有几分萧瑟之感的背影。不过我的父亲生的十分好看，身姿笔挺，五官精致，有着凌厉的眉，深情的大眼，高挺的鼻梁和微抿的薄唇。我那时最喜欢和父亲一起出门，有很多人会回过头看父亲一眼，连带着我都好像在发光一样，完全满足了我少年时的虚荣心。但这种机会是极少的，甚至他从未出席过我的家长会。我在不懂事的时候闹过，恨过，也因此被母亲狠狠责罚过，只是，我一直不知缘由。
那年父亲病的急，虽才过知天命之年却已有垂垂暮已之态，我自知父亲应是没有多少时日可过，却不知为何会病的如此之重。问了母亲，母亲也是轻轻摇头说是不知，不过她告诉我父亲大概是熬不过这个年了，说完她便去给父亲做吃食了。
我心有疑虑，是何种缘由才会让父亲连生命都要放弃？忽而我又想起家里有间书房早早的就上了锁，只得父亲一人可进，甚至连打扫都只是由不理家事父亲一力承担，大概就与此相关了吧。
我们家的房子有着十分浓厚的旧上海的韵味，木质的楼，木质的阁，旋转的楼梯，敞亮的客厅和主次分明的卧房，还有放佛在时光尽头，在我从小到大的日子里从未进入过的书房。
当晚，我从父母亲的房里找来了书房的钥匙，踩着及脚踝的地毯到了书房。推开门之前，我以为会和普通的书房大相近庭，到底是我想多了，不过一桌，一椅，一柜，一灯而已。
只是，桌子上本应立着的相框如今却是趴着的，我不由得有些好奇，反过来看，是一张姑娘的相片。相片里的姑娘笑的温婉大方，穿的得体而又不失风格，眉眼淡淡，眼波流转之间像是一汪水要你沉溺于此不思归途。
我看的有些入迷，这位女子从面貌上看和母亲有八分相似，我竟不知母亲年轻时是如此样貌，美丽而不妖艳，是一种完全没有攻击力又依然美不胜收的样子。
就在我感慨如斯时，母亲突然出现收走了我手里的相片，撵我出门去。
我心下奇怪，自是不肯，拉着母亲撒着娇，感叹母亲年轻时的美貌。母亲叹气，目光不知落在了哪处，手里轻抚着相框，声音和缓地和我说，那并不是她。
母亲奈不住不停追问的我，只得告知我，相片中的女子是父亲此生最爱的人，是父亲眼中的白月光，亦是父亲胸口的朱砂痣。
我记得那时母亲的眼神悠远，漫长而落寞。
在穿过树叶映下来的夕阳余晖中， 我听的母亲的声音，父亲是于弱冠之年遇上的相片里的姑娘，于而立之年与她分离，近不惑之年与之彻底无缘。
个中缘由母亲并未细说，我也不是从母亲口中得知，而是在父亲病逝后，整理父亲遗物之时，翻阅其多年来的手札才得知。
写了那么多，突然就不知道，我是否该继续下去，因为它十分明显的指向性和我不及往事十分之一的笔力。
但也无妨。
父亲在手札里表示，那时的父亲身旁早有佳人相伴，佳人面容姣好，性格鲜明，倒也不失为一位良配。直到他遇见了那个女孩，在第一次遇见之时，父亲当即就感受到了女孩的美好，加之与自己同个工作之地，又是自己女友的好友，理当帮衬一把。
也许，很多事，还没开始就注定必须结束，也许，有些人，这辈子就不能与你白头。
父亲和他的女友因为一些外力的介入，产生了分歧，一些看不见的刀光剑影最终还是将一段恋情抹杀，可能在早就注定好的立场问题面前，很多东西都可以被磨灭，直至归于沉寂。
父亲说他并不是没有努力过，他也曾扛着公司的压力，帮着自己娇俏的女友找着工作，帮着她度过那段难熬的日子，给他自己全部的温暖和关心。只是在这种压力面前，他们那点似有若无的感情也在慢慢消耗，直至被消耗殆尽。
分道扬镳早已成定局，多说也无益。
在此后的工作中，父亲自是和在同间公司的女孩多了交集，就在这些交集中，父亲愈发的喜欢眼前这个清丽如百合的女孩，喜欢又不敢开口。
【我曾独行于这世间 见过 莺簧燕剪 姹紫嫣红 无边春色 然 你岂是春色 你是青山长河 日升月落】
我想父亲此句便是对这个女孩最大的赞赏了吧，手里抚着泛黄的纸张，心中总觉得，我已经以此为媒介，触摸到了那个女孩的美丽和我父亲的痴心。
所有的遗憾，都有个后来，此事也没有例外。
后来，后来啊，父亲出了车祸，右眼受伤严重，几欲失明，同行二人，一死一伤。读到此处，我才知道父亲眼睛上的伤痕是如何而来的，那样好看的父亲曾经竟有如此境遇。只是，我依然不知父亲为何会经常抚着它叹气。
身体上的伤痕会随着时间的推移很快便好，但心灵的创伤没有那么快养好。
朋友的死伤给父亲的打击极大，父亲开始整晚整晚的失眠，开始变得自卑，开始不自信，开始自责，以至于与酒为伍。
我开始发现父亲的世界由色彩斑斓变得阴沉，开始变得不像原来十分明亮的他，变得阴郁，变得冷漠，曾经的傲气，荡然无存。
表现在女孩身上的是慢慢开始的疏远，疏远着在一直一直试图靠近的女孩。
曾经有过的些许暧昧，戛然而止。
我看见父亲在手札上，一笔一划，力透纸背的文字。
【你太好了，好的让我自惭形秽，我唯恐自己这辈子给不了你幸福，就只能一直把你往外推，就只能这样了】
父亲对女孩的一切关心便是止于此处了，以后的相见也大多是中规中矩的守着本分，再无逾矩之举了。
但父亲又写着见到她的每一面，写着自己的欣喜，写着自己的满足，写着自己的狂喜，我似乎可以透过文字看到父亲在写下这些字句时的神情，该是多么的柔和，温暖。
我也知道了，与父亲来说，女孩就是太阳，明亮，温暖，却无法靠近，只因为自己的阴暗与贫瘠。
再后来，女孩嫁了人，嫁了一个成熟的大龄男士，过着在外人看来的安稳日子，于父亲而立之年。
五年后，父亲遇上了母亲，迫于家庭压力，便娶了和女孩极为相似的母亲。
于父亲不惑之年，母亲才有了我。
大概是直至此时，父亲才真正的意识到，他与女孩这辈子再也无缘了，即使，早在女孩结婚之时，他们早已断了联系。
我想在这二十年间，父亲是经历过生离之人，与自己所爱之人，再无交集，再无碰面。
我也终于了解父亲何以我看得到的程度日渐衰老，为何这么些年与母亲相敬如宾近乎至陌生，又为何可以做到对我毫无挂念之心。
这边是生离，深深的剖开你的血肉，是寒风深入骨髓的痛，是伴着呼吸的的痛，是在每个辗转反侧的夜晚想起时，就不得而眠的痛苦。
无时无刻的感受，感受着自己的日渐消瘦，感受着自己的生命力被一缕一缕抽走，看着春去秋来，看着北雁去而复返，看着日升月落，等着自己不得不闭眼的那一天。
父亲最终还是没有撑过那个年。
离开那天，月明星稀，朗月清风，深夜静谧。
我甚至觉得他是甘愿的，甘愿交出自己的性命。
父亲葬礼之前，我几经波折，找到了那个女孩，现在应该说是一位依旧美貌的夫人。
独身，膝下未有一子一女。
我邀她来参加我父亲的葬礼，以一位旧识的身份。
只是葬礼那天，我未见其人，只叹天性凉薄。
而后却听闻，她的死讯。
日子和葬礼是同一天。
故事说到此处，我已不知要如何收尾。
只好，用那位美丽的夫人的墓志铭做结。
【死亡是位老友，我多年前曾见过他一面，只因有所执念，方才未随之而去，如今，执念亦非我所念，愿见君时，君至晚方归】
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