【知乎体】【牛桃】与真爱擦肩而过是一种什么样的感受？
与真爱擦肩而过是一种什么样的感受？
题主：分分合合那么多次，每次遇上然后得以在一起的人，我都会下意识地认为他大概就是真爱了，可是每一次，每一次都以失败告诉我，并不是。是不是所有没能在一起的人都不是真爱呢。究竟遇到真爱是一种什么样的感觉，与之擦肩而过又是怎样的感受？
答主：会飞 熊猫痴迷爱好者
谢邀。
朋友看到这个话题时，笑着拿来给我看，说是实在没有人比我更适合回答这个问题了。我想也是了。
因为，没能在一起的人并不就不是真爱，而最后和你在一起的那个人也未必是你真正的爱人。
已经是很多很多年以前的事了，现在想起已然恍若隔世。
那时的我，还是个处于叛逆期的傻小子，什么都不懂，什么都不惧怕。成绩烂到不行，什么都不会，那个时候也没有什么人生方向，只觉得每天都这样的过，泡吧，夜店，酒和游戏，还有一群狐朋狗友。
直到有天被母亲拿着成绩单糊到脸上的时候，才知道羞耻，如同恍然大悟般。颓废了太久，就想着可不可以找点正途的事去做，当过服务生，刷过盘子，调过酒，却始终无法通过这种工作满足自己的生活需求。这个时候的自己年轻气盛，觉得明明已经成年了，为什么还要靠着母亲的补给才得以过活。
后来，拼着自己有一张好看的完全不比韩团那些美男逊色的脸，我去了韩娱做练习生。
很多事都会和想象中有着巨大的差距，没有什么是例外的。在这个陌生的国家，我学会了隐藏自己的感受，学会了委曲求全，学会了冷漠，每天把自己藏在一个没有阳光的地方，在脆弱之处一笔笔划上伤痕，使之可以变得坚硬。
这两年间，我得到的是一身伤，是肌肉劳损和各种关节疼痛，我清楚地知道自己失去了快乐的能力，失去了同情心和同理心，甚至还有四颗智齿。这一切，只是为了有一个机会可以上镜，然后，在上镜时可以更好看一点。
我一直以为自己大概就要这样过了，直到我遇上了他。
大家知道熊猫是一种什么样的存在吗？是软萌的国宝，还是傻兮兮的宠物，于我而言，他是我甩不掉的包袱，是我的责任，是我的，日升月落。
微弯的眼角，上挑的嘴唇，我第一次发现一个男孩子可以长得如此干净可爱，满满的少年之气，像冬日里的一缕阳光。说话也总是软软糯糯的，像个半大的傻小子，不过，我遇上他的时候，他确实就是个孩子。
经纪人把他丢给我照看，是了，那时的我们已经在准备出道的各种事宜了。一天恨不得变成四十八个小时来用，忙碌且快乐着。
他的一切都是我手把手的教的，韩文，rap，跳舞，走位，当然还有着装。一件件衣服，一个个配饰，都是我一一帮他搭配，看着他渐渐变得越来越帅气。
我和他在春天的树下散过步，畅想过未来的美好，一起去看过夏天的海，踩着水花，喝着韩国独有的难喝到不行的啤酒，聊着各自的过往，在秋天落叶纷飞的街道上踩着单车，去那一家饰品店里给彼此挑选过礼物，在冬天的寒冷中，暖过他的手，手臂上挂着他的外套。
在时光旖旎的缝隙中，揽过他的腰，吻过他猫咪般的嘴唇。
我的人生在遇到他的时候，就好像走过了漫长，寒冷的冬夜，一直走到了炎热的夏季，可以肆意吃冰，要吹着冷气才能入睡的夏季。
我始终会记得他趴在我的身上许诺着，在他二十二岁的时候要和我一样，眼睛里透着的光。
他一直都是一个很会撒娇的孩子，明明有一米八的个子，小可爱做起来也毫不做作，可爱的我好想把他拆腹入肚，所以我异常喜欢拒绝他的邀约，听着他软哝的撒娇。
但是，我的小孩子自然有着他的担当，武术耍起来就像一头小豹子，虎虎生威，尽管，一身伤病，尽管，我一直都很担心他的高难度动作会不会让他受伤。而且，他还有着最柔善的心肠，什么事情都很会为他人着想。
我当时的队友们都笑我说，我像养了个孩子，可是没有人能懂我的满足，看着他就有的满足感与自豪感。
我最怀念的就是咆哮时的舞台，我们刚刚大势，没有任何杂质，有的只是彼此和舞台，还有梦想，再苦再累，都觉得是有回报的。
我的小熊猫也不例外，我一直认为他的眼睛里有这一整条银河，在他和我说好要一起走到顶峰的时候。
朋友调侃我，说我连那么久之前的虐狗细节都记得那么清楚。怎么可能记不清楚，那些事是我现在想来都会笑出声的过往，也大概是我后半生要拿来回忆的所有精神食粮了。
因为，所有的感情，都有个不知所谓的后来。
我承认，这个后来是我一手造成的，是我的野心作祟。
我，要对这个决定负上全责。
我在团队如日中天的时候选择离开，诚如我前面所说，这是我的野心。
说到底，不过还是年少轻狂，不知所畏。
我的梦想是能做个演员，公司却推掉了所有找上我的剧本，我知道自己的身体快要被大强度的练习拖垮了，公司却不允许我离队治疗。
拿着被公司抽成后仅剩的微薄的薪水，连我的初期治疗费都付不起。我真的不知道还有什么理由能让我继续留在这里。
只除了他，他是那么的爱着现在的一切，我的小太阳，我的小熊猫，我知道他对这里的一切感情，可是，我已经不再年轻了，我不得不为自己以后的出路着想，我想要离开，甚至我想过我可以带着他离开。
但我又怎么能带着他离开，在我自己都不确定自己的未来的时候，我又怎么义正言辞的让他放弃他的深爱和我一起离开。
所以，我放弃了我的团队。
我，放弃了他。
我再也看不到那个快要二十二岁，就快变得和我一样的他，那么样优秀的他。
这几乎是我一手带大的孩子啊。
我只能故作平静的接受他知道事实后的怒气，看着他满脸泪水要我留下，听着他一叠声地叫我哥哥，质问我为什么要放弃许诺好的未来。
我知道，从那时起，我已经失去了给他擦泪，拥他入怀的资格。
从此以后，一别两宽，各自婚嫁。
后来的后来，我实在无法想象，我和他到底还是到了如此境地，走着走着就走散了，爱着爱着就失联了，连回忆都慢慢淡了下去。我深刻的感受到了自己的慌乱，在我转身回头往后望，再也看不到他的身影的时候。
这就是我和我的真爱擦肩而过的感受，在扣第二颗扣子的时候就扣错了，直到最后才发现，不想更改但又不得不更改，我死都敢不承认自己犯过的错误，在最终发现之时，还是咬着牙死撑，最终也只能是是落得个孤独而终的结局。
所谓真爱，是你打心底里真正爱着的那个人，在爱的面前，在一起与否已经不再重要了，你会惦念他，爱着他，满满过往全是他，心里所有的角落都是他。
说一句最俗不过的话，【眼睛里为他下着雨，心里为他打着伞。】
刚刚看到有人留言问我，为什么那么爱他，却不回去找他？
我选择了向生活低头，选择挥霍了自己的爱情，我还有什么资格在谈爱他，是我一手把他带上歧途，如今他已回归正途，我一人溺亡就好，如必还要拉他一起沉溺。
行文至此，也该结束了，希望再看这篇东西的你们都可以爱上真爱，与之厮守终身。
【再见了，我的小太阳，我的小熊猫，我的青山长河，日升月落。】
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